Ресторанклаб - клубы и рестораны Москвы. Афиша ночной жизни. Стриптиз, танцы, концерты в Москве. Сауны и массажные салоны Москвы. » приколы и т.д. » Подборка забавных жизненных рассказов о стриптизе
  
 
Сауны Москвы по районам
 
Календарь
«    Октябрь 2007    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 
 
Реклама

Сауны и массажи в москве

Сайт любителей НОЧИ

Салон АССОРТИ

Салон КАПРИЗ

Массажистки. Каталог анкет

'эротический массаж Москва

Стрип клуб ПЕГАС

'массаж Мотылек

Стрип клубы Sextalk.Ru

'эротический массаж Алладин

 
Популярное
» ДЕСЯТЬ ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО РОМАНА
» Женщины относятся у мужчинам слишком по-потребительски ...
» Рыба в Чернобыле
» СТРИПТИЗ В РОССИИ. ЖИВОЙ ОТЧЕТ
» Как организовать ночной клуб
» Вечеринка JAZZ BREW в новом заведении ПИВО-ВОДЫ
» Каждую субботу - Зажигай с любимой! Суббота - семейный ...
» Любовь проститутки и преступника - путь к духовному вос ...
» ГРАН-ПРИ ФОРМУЛЫ 911 СОСТОИТСЯ В "911 AURORA CLUB" И "9 ...
» база отдыха "Русская рыбалка", в 12 км. от Москвы - при ...
 
 
 Автор:Редактор [9 октября 2007]
Категория: приколы и т.д.
Подборка забавных жизненных рассказов о стриптизе


Есть у меня знакомая. Зовут ее... ну например Лена. И вот надумала как-то раз эта Лена сходить на мужской стриптиз. Собрались они с однокурсницами, ну и отправились в один из ночных клубов. Все бы ничего, да только нажрались они там до свинячьего визга. Ходить толком никто не мог уже... А тут как раз началось то, ради чего они собственно и пришли. Стриптиз то есть. Заключалось это в следующем: на сцене танцевали мужики в одних
галстуках, прикрывая отдельные места шляпями. Простое созерцание вскоре героиням сего повествования наскучело, и решили они поучаствовать. Картина мылом. ой, то есть маслом: на сцену к еще ничего не
подозревающим мужикам выползает в жопу пьяная Лена и ее одногрупница... и НАЧИНАЮТ ОТБИРАТЬ У СТРИПТИЗЁРА ШЛЯПУ!!! Это им удалось. Лена с добытым трофеем в руке пытается уползти со сцены.
Тем временем ее подружка коварно подкралась (т. е. подползла) к нему сзади и стала ЩИПАТЬ БЕДОЛАГУ ЗА ПОПУ!!! Охрана сего заведения адекватно реагировать на данные преступные действия просто не могла, т. к. от
случившегося у них видимо настал сильнейший шок. Секунд через 30 они правда спохватились, и призвали хулиганок к порядку. Причем даже из клуба этого не выгнали, просто наблюдали потом за ними внимательно.
Вот так-то вот...
Рассказал: Serg

*****


Тема, значит, такая: Есть у меня возле дома барчик, в котором я почти прописан. Недавно там поменяли руководство, замутили ремонт, сделали зеркальный уголок и поставили в нем ШЕСТ (блестящий такой) для стриптиза…
А стриптиз такого рода, шо девочки раздеваются до трусиков. Вот. Не ходил я туда где-то месяц. И вот на днях захожу туда пивка выпить, встречаю знакомого, а он мне и говорит:
- Барчик, типа, поднялся - стриптизерши стали раздеваться ПОЛНОСТЬЮ. Вчера - говорит - сидел водку пил, ну и по ходу стрип смотрел, а они (стриптизерши) своими э-э-э… ну… в общем пе@дaми об этот шест терлись… :-)
- Да ну - говорю - гонишь ты, НЕ ВЕРЮ…
- Не веришь?!?!?! Иди ШЕСТ ПОНЮХАЙ!!!

*****


Летом дело было. Сидим мы компанией у одного друга во дворике. Остались одни мужики. Стали от нечего делать обсуждать футболку одного - у него крупно так изображена кредитка, и прямо на пузе надпись - First Саrd.
Чего, спрашиваем, продался? Рекламу на себе таскаешь?
Он отшучивается: да, банк вот прислал за большие заслуги, очень удобно. В банкомате и бумажник не нужен, только прислонился - и бабки.
Дык, спрашиваем, наверно и прямо майкой платить можно?
А как же, грит.
А в кабаке?
Ну ясно!
А в стриптизе?
Так там же девочки не берут карточкой, кто-то спорит.
Да берут-берут!
Тут уже я не выдержал: а куда ж ей засовывать - вариантов-то много?.. А ежели умная, она сама знает, как подставиться...
Ну и так далее.
Тут на двор выходит жена одного, плюхается в свое кресло, и всех оглядев, выдает:
- Странно. Говорили вроде о карточках, не о бабах. Чего вдруг замолчали?
Рассказал: Serge

*****


- Первое, что посещают кавказцы в любом большом городе, это стриптиз-клуб. (открывается ширма, сидят за столиком трое в бурках и папахах)
- О!!! У! О! Ух ты! (Подходит официант)
- Извините, это официантка, стриптиз в соседнем зале:.(кавказцы отмахиваются от него и дальше разглядывают официантку)
Рассказано и показано: Команда КВН “Чеченский След” (Чеченская Республика)

*****


ДОЛГО жить в отрыве от друзей и родственников мне тяжело. Без России — пустота. Также и мой друг — Владимир Шаинский. Он часто дает концерты в Израиле, но никогда там не останется, потому что востребован у нас. Хотя всякое бывает. Как-то он сказал: «Один продюсер предлагает спеть в московском «Хаммер-центре» «Чунга-Чангу», а в конце выступления для смеха снять штаны. Все это покажут по телевидению». Я ответил: «Володя, подумай сам, ты уже не мальчик. Какие штаны?» — «Там будет много богатых людей, они заплатят». — «Тогда сделай так: скажи, что согласен, а сам их обмани — надень под штаны длинные шорты». …На концерте ведущий объявил: «А сейчас композитор Шаинский покажет нам стриптиз!» Но дальше пошло по моему сценарию.
Рассказал: известный певец Эдуард Хиль

*****


1995 год, летняя Москва. Работал с испанцами, и вот наш шеф отправляется в отпуск на родную испанщину. Жена с ребенком уехали до этого, и решил шеф провести ночь перед вылетом, что называется, по полной программе.
Хорошо выпив, захотелось ему посмотреть стриптиз. Причем все уговоры типа - давай возьмем на Тверской и нам какой хочешь стриптиз покажут - не имели воздействия, т.к. поход в сторону Тверской был намечен, согласно
его графику, на более позднее время. Мы отправляемся в один из клубов с соответствующей программой. Сама, так сказать, развлекательная программа имела один из своих номеров следующего характера - девушки под музыку
проходят к сцене через зал, при этом останавливаясь перед некоторыми столиками с гостями и делая ряд телодвижений. Одна из них наклонилась над нашим столиком и, не знаю, каблук ли там подвернулся или оступилась,
но получилось так, что грудь и довольно плотно опустилась в вазочку с салатом, оставляя заметный след майонеза на девичьей груди. У девушки в глазах неподдельный испуг, я смотрю с непониманием типа "вообще охренела,
что ли". Мой испанец, хладнокровно, но достаточно убедительным жестом забирает свой бокал с вином со стола, закрывает его ладошкой и говорит мне: "Пиво убирай скорее, она сиськи испачкала - сейчас мыть их еще
начнет!" Хорошо, что сказал это на испанском.

*****


Beefsteak, один из самых знаменитых клубов Лондона, находился неподалеку от Leicester Square, напротив стриптиз-клуба. Полиция, заметив, как каждый вечер оттуда выходят довольные пожилые господа, приняла клуб за бордель и однажды вечером ворвалась туда. Полицейские обнаружили четырех джентльменов, сидящих вокруг длинного стола.
«Кто вы?» - спросил полицейский одного из четверых.
«Я лорд-канцлер».
Полицейский задал этот вопрос двум другим, и они представились: архиепископ Кентерберийский и управляющий Британского банка.
«Ну, тогда вы - премьер-министр!» - с сарказмом воскликнул полицейский, обернувшись к четвертому мужчине.
«Вы абсолютно правы», - невозмутимо ответил Артур Балфур, занимавший в то время пост главы британского правительства.
Рассказал: Энтони Сэмпсон

*****


Моим любимым партнером был Михаил Андреевич Глузский. Для меня было великой честью то, что он очень приветливо со мной здоровался, разговаривал и мог иногда сказать: «Ведь мы же дружим». Как-то театр «Школа современной пьесы» поехал в город Томск. Мы там играли «Чайку» звездным составом: Васильева, Стеклов, Глузский, Дуров, Филозов… И, естественно, нашелся некий новый русский, по образованию врач-хирург, который пригласил нас в свою «вотчину». Вотчиной оказался огромный клуб с рестораном, тайским массажем, а жена его содержала еще и стриптиз-клуб, это была приготовленная ими изюминка. В зале кроме нас никого не было. На подиуме долго танцевали молоденькие девочки. Вначале было интересно, не так часто мы ходим на женский стриптиз, но потом это зрелище всех сильно утомило. В этот момент вдруг со своего места встал Михаил Андреевич, подошел к стойке бара и стал очень внимательно смотреть на подиум. Хозяйка клуба, заметив это, побежала в каморку к девочкам и, очевидно, скомандовала: «Работаем на клиента Глузского». Вышла девочка, которая понравилась всем, маленькая такая блондинка с роскошными формами, и начала раздеваться перед Глузским, принимая всякие соблазнительные позы. Тот пристально на все это смотрел, потом, когда она уже чуть ли не положила грудь на пепельницу, стоявшую перед ним, поманил ее пальцем и спросил: «А мама-то знает?»
Рассказал: актер Лев Дуров

*****


Фирма, в которой я работала, занимается компьютерами. И вот значит мы в одном кабаке отмечали 8 марта (типа корпоративная вечеринка). И показывали там мужской стриптиз. Стриптизер такой парень хорошего телосложения, весь мускулистый такой, танцует хорошо и т.д... вобщем оттанцевал он и ушел. в зале тишина.. все сидят под впечатлением. И тут из тишины голос нашего пьяного сисадмина: "А ЗАТО МЫ В КОМПАХ ШАРИМ!!!". Все. Взрыв хохота сотрудников компании потряс стены заведения.
(c) рунет

*****


Было сие как раз 1 апреля. Разговелись мы с друзьями не кисло. Ну и решили на ночной бар-дискач сходить.
Сижу пью пиво никого не трогаю, на сцене типа стриптиз (мне их почему-то покормить захотелось, такие мисс освенцем) Ну и после основной программы девоньки ломанулись к столикам за дополнительными заработками аля приват танец. Малость отвлекусь для пояснений, сам работал в поликлинике физиотерапевтом-массажистом, ну и вид соответствующий - 100 кг мяса, волосатые руки, добрые глаза, всклокоченная темная шевелюра и рыжая борода (сам не знаю почему рыжая, надо у мамы спросить). Дык вот, подваливает ко мне один эдакий суповой наборчик с двумя ниточками на теле и начинает так томно тереться возле меня, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги еще есть. А мне ну совершенно сие не интересно, я поесть-попить пришел, да и не пристало купцу первой гильдии в п"%;е стесненье иметь (с)анек. Просто послать – воспитание не позволило, ну я ей так на ушко и шепнул: – Солнышко, я гинекологом работаю, ты меня чем-то удивить хочешь? Блин, мне ее даже жалко стало, такой скорбью ее лицо исполнилось. Зато больше ко мне ни одна не подходила за тот вечер-ночь и вечеринка удалась на славу.
Рассказал: Наум Приходящий

*****


Как-то летом 2004го провожал я батю на самолёт, направлявшийся в Россию, во Франкфуртском аэропорту. Выпили по дороге в столицу германских небоскрёбов мы изрядное количество винных изделий на голодный желудок, сняв дорожный стресс. Я его на самолёт посадил, а сам решил нарезать кружочек по привокзальному району Франкфурта, изучить местные достопримечательности. Так уж получилось, что главными источниками туристической привлекательности этого места были, как вы уже сами догадались, бордели. Шёл я шёл мимо них, вдруг вижу: бар. Небось, там стриптиз можно посмтореть, всяко много не потрачу. Около бара этого стояла симпатичная блондинка с третьим размером бюста, которая при моём приближении сразу активно стала уговаривать меня зайти внутрь. Я пытался отмазаться, что у меня нет денег, так как почувствовал подвох, хоть и был нетрезв. Она же намекнула меня, что тут есть банкомат, и вызвалась меня проводить. Схватив меня под руку, она повела Аццкого Ацца в сторону вокзала. Я снял для вида 20 евро (меньше нельзя было), показав ей, что карточка работает. Но не всё было так просто: это был не совсем бар. То есть стриптиза там не было, напитки не подавались. Зато она утащила меня в отдельную комнату, где стоял телевизор, показывавший порнуху. Когда она начала прижиматься ко мне и уговаривать купить ей выпить, обещая "сделать хорошо", то я механизм разводки понял. Тут как раз и явилась бандурша с прайсом. Мне было предложено купить блондинке бутылку шампанского за 100 евро. Бандурша тем временем налила ей уже бокал, мол не отмажешься. На@бка была прозрачная, в бокал она ей едва пару капель капнула, но та делал вид, что там выпиват залпом стакан водки. Около получаса примитивными репликами и недо-петтингом работница рта и пелотки уговаривала меня оплатить по карточке 100 евро... Но хер ей! То есть, ни хера ей! Смогли они с меня стрясти только 23 за тот пресловутый бокал, и то чуть ли не полицией угрожали... Ушёл Аццкий Атец оттуда без денег и необслуженный, зато с чувством собственного достоинства... в руке. На вокзале купил на последние еще вина и приехал домой совсем пополам.
Рассказал: Аццкий Атец

*****


Паход ф начной клуб, крео ис жызне
Вечер. Пиво. Кресло. Футбол. Сочетание четырех лучших слов для большинства сильной половины человечества.
Не считая пигмеев, папуасов, эскимосов и иже с ними. У них свои приколы, нам их не понять. А если к этим четырем словам еще прибавить слово "суббота"-то получается магия. Магия прекрасного субботнего вечера. Такое бывает редко и ценишь каждую секунду. Каждый глоток пива, каждый пас на поле. Так вот, сидя дома в субботу в кресле, попивая пивко и глядя футбол я был самым счастливым человеком на планете. А может и во вселенной. Но был я им недолго. В середине первого тайма, когда наши все-таки начали попадать по мячу, и даже пару раз ударили по воротам противника с середины поля, в комнату вошла моя подруга. Со скалкой в руке. "Ё маё, чего-то не так." подумал я, лихорадочно вспоминая свои проколы. "Вроде все нормально, зарплату принес (почти всю), не напивался уже пять дней (что большая редкость), в постели вроде че-то смог... Да на меня молиться нужно! Пять раз в день! Нимб над головой светится! Крылья со спины режутся! Да и вообще сёдня суббота и футбол! Имею законное право отдохнуть!" Все эти мысли проскочили в моей голове за пару секунд. За пару мерных покачиваний скалки в руке моей благоверной. Голова почему-то инстинктивно вжалась в плечи, руки приготовились поставить блок.
"Любимый" промурлыкало белокурое создание "мне надоело сидеть дома"
"Начинаааается" подумал я.
"Я хочу развеятся" продолжала она,"надоело стоять у плиты, надоело слушать твое чавканье, надоело пялиться в твой спортивный канал. Все подружки мои ходят развлекаться, я же сижу дома."
"Ээээ" начал я.
"Не перебивай" отрезала она "сегодня, сейчас же мы пойдем в ночной клуб. Мне тут посоветовали один."
"Ты чего?" взмолился я, краем глаза уловив что сейчас похоже наши ворота распечатают с углового.
"Ты чего? Сегодня ж футбол! Наши с ненашими играют! Вот, глотни пивка, присаживайся рядом, потом сходим, завтра или послезавтра"
"Знаю я твои завтра, послезавтра, послемесячники и послегодовые" вскрикнула она "завтра ненаши с ненашими будут играть, послезавтра наши с нашими, а во вторник у тебя аванс, опять пьяный припрешься!
Хватит! Сегодня и сейчас же!" ножка топнула по полу весьма ёмко, грозно и сильно, "одевайся! Тебе 5 минут на сборы!
Тем более что кроме костюма в котором ты был 5 лет назад на свадьбе у тебя ничего нет! И смотри мне, кроссовки не вздумай одевать! Там фейс-и дресс-контроль!"
"Хмм, фейсом об тейбл что-ли?" попытался разрядить ситуацию я.
"Щас тебе будет фейсом об скалку!"
"Милая, ну давай хоть досмотрим матч, потом пойдем, а?" в надежде на последнюю попытку увильнуть, сказал я.
"Нет! Сейчас же! Там до 21.00 скидки на вход! Марш одеваться! Да, кстати, я забыла. Тебе понравиться, там стриптиз будет"
"Женский?" осоловело спросил я, высунув язык. В голове сразу прояснились образы пышногрудых красоток из журналов.
"Смешанный. И женский и мужской. Так что нам обоим понравиться."
Последней каплей был гол на 30-й минуте в наши ворота. Я плюнул, и пошел одеваться.
Через 5 минут я был готов.
"Галстук одень" пропела моя избранная.
"Ого" подумал я, глядя как она вырядилась"А она у меня есче ничего! Надо будет вечерком...."
Не помню как называется этот клуб, но первое что меня огорчило и поразило это то что нужно было платить за вход.
"Какого х..." начал было я. Расставаться с 300 деревянными ТОЛЬКО ЗА ВХОД не входило в мои планы.
"Тссс, веди себя прилично!" цыкнула моя "раз в год уж позволь мне расслабиться"
Вздохнув я достал бумажник и отслюнявил три сотки. "Две бутылки водки" пронеслось у меня в голове
"Две бутылки! Как раз Коляну должен! С ним бы и выпили во вторник. Плакала моя заначка!"
В клубе царил полумрак. Накурено. Громкая музыка сразу привела меня в шоковое состояние.
Унц-унц, трам-бац, херакс! У меня загудела голова, потемнело в глазах и я потерял направление движения, больно ударившись коленом и лбом обо что-то.
"Куда ты?!" зашипела моя "Смотри куда прешь!"
Наконец мы уселись за столик. Миловидная официанточка притаранила меню и вильнув задом удалилась.
"Что будешь?" спросила моя "ЧТО БУДЕШЬ? Хватит пялиться на её зад!"
"А?" и впрямь я чего-то засмотрелся. Слава Богу у нее скалки с собой нет!
"Ну я не знаю" промямлил я.
"Смотри и выбирай" метнув в меня меню пролепетала моя.
Я углубился в изучение.
Не найдя никаких знакомых слов кроме "водка" и "салат столичный" я решил заказать их.
Подлетела официанточка. "Что будем?"
"Бутылку водки и салат столичный!" отчеканил я.
"Мне пожалуйста кесадилью и макленбургский рулет и бокал сухого вина" сказала моя.
Официанточка посеменила обратно, предоставив моим глазам любоваться покачиванием её плотных ягодиц.
Толчок вбок оторвал меня от этого великолепного зрелища. И тут вдруг свет погас. Осветилась только сцена. Вышла девушка. И стала раздеваться под музыку. Красиво, черт побери, и почему мы так далеко сидим? И как бы сделать чтоб поближе разглядеть? Я терялся в мыслях. Танец окончился, она упорхнула куда-то.
Принесли водку и салат. Опрокинув сразу граммов 200, крякнув и занюхав хлебом я поглядел на свою. Она почему-то грозила мне пальцем. Снова заиграла музыка и вышел мужык. И начал раздеваться. Под предлогом туалета я смылся из-за столика ибо ахтунги меня никогда не радовали, начинали чесаться кулаки. От греха подальше я зашел в туалет и закурил. Когда музыка и женские визги стихли я вернулся. Еще 200 грамм, вилочка салата... Черт, а вроде ничего, только как там наши играют? Сравняли счет? Моя сидела, ковыряясь в каком-то блюде, натянув улыбочку.
Снова начался женский стриптиз. "Сейчас-то я её не упущу" думал я, "надо привлечь внимание". 400 грамм водки сделали свое дело и я замахал рукой. Даже получив толчок вбок я не переставал махать и улыбаться.
И стриптизерша заметила меня. Она подлетела ко мне и схватила меня за руку. В следующую секунду я уже стоял на сцене. Девки в зале зааплодировали. Я глупо улыбнулся. Стриптизерша достала откуда-то стул и мягко толкнув меня, усадила на него. И началось. Как она извивалась, как она изгибалась! Вау! Я попал в сказку! Она раздевалась так, что я уже начал прикрывать руками свой пах, чувствуя что с волосами на голове, встает все во мне, все рядом со мной. Да и сам я привстал.
"Садись!" прошеплатала она мне на ухо и я повиновался.
Взззык, вззык, и две молнии на моих белорусских говнодавах, купленных на черкизовском со скидкой, улетели в темноту зала. Путовицы на моем лапсердаке расстегнулись, рубашка и майка упали на пол. Её руки протянулись к моей молнии на брюках.
"Стоп" вдруг сказал я, вспомнив что я сегодня не один. Перед глазами вместо обнаженной девушки появилось изображение абсолютно не сексуальной скалки с каплями крови.
"Стоп!" зашикал я, "мне нельзя, я здесь с подругой"
"Расслабься" услышал я в ответ "все будет пристойно!"
Хопс, и мои брюки сползли на пол. Вслед за ними и семейники в горошек. Я чесслово, даже не успел ничего сделать!
Сижу и глупо улыбаюсь.
"На, прикройся, там смотреть не на что!" крикнула мне в ухо стриптизерша, кидая мне на колени какую-то тряпку, "Портишь своим видом мне всё шоу!"
Хорошо, что было не совсем светло и никто не увидел как я покраснел. В голове крутилось только одно слово.
Скалка. Я погиб. Я обречен. Моя голова будет разбита. Картины страшных бытовых ссор вспыхивали передо мной.
Всё так же глупо улыбаясь я машинально прикрылся тряпкой. Музыка стихла. Стриптизерша исчезла.
Я стоял на сцене под свист и улюлюкание.
Какой-то здоровенный негроподобный мужык, весь в золоте и в темных очках пихнул меня в спину со словами:
"Пшел вон!"
"Куда?" пролепетал я.
"Вон дверь! Иди туда, придурок!"
Я зашел. Маленькая комнатка, заваленная коробками. И запах тухлой рыбы. Дверь приоткрылась и негр бросил мне мои вещи.
"Одевайся, идиот!" проревел он, хлопнув дверью.
Я начал судорожно одеваться. Одевшись я засеменил к своему столику. Моя сидела в слезах.
Взглянув на меня она коротко бросила:"Оставь 1700 рублей и пошли отсюда!"
Я бросил деньги на стол и без лишних разговоров вышел из клуба. Моя поймала такси и мы поехали домой. Вот так за 2000 рублей я прощелкал футбол и разделся. Заплатил и разделся. Больше не пойду. Думаю моя поймет, что футбол-это святое. И пиво тоже.
Рассказал: 6pam_Smerch

*****


Вопщем… Хрен ево знаед. Помните как это было? (Превед, кстате! Кагдила?) Хочу сразу оговориццо – я, типа урожэнетс риспублеги Казакстан, па аусвайсу – украинетс (хуяссе), а жэву в стольном граде Навасебирск нах. Превед фсем исчо рас…. Х/з, И калбит, и хахол, и маскалег, я не знайу, кто я (здесь)?! (Ах@енно вопросительный смайлег). ((но фсёравно – Ниибёд – гатичный смайлег, жрущий саучаснегоф))
Я, пьющий коктейль «Красные трусики». Танцы. Стриптиз (начинается). В общем – тусю в НВНе, что в кинотеатре «Маньикоффский», тогда ещё училсо в универе. Ночь рождества, бл@ть. Пью себе, ничего (никого?) не трогаю. Пелотки жгут стриптис, причём – качественный, вы понимаете, о чём я? Толпа авечег тупо фтыкает вокруг подиума, просто тупо стоят и песдетс. Один я (не то штобэ я такой единственный), но, тем не менее – один из всех, хоть как-то реагирую – типа свищу, хлопаю, ору: «Дайош жэсти!» Одна из стриптизёрш, плавно, если так можно выразиться – описывая дугу танцпола нах – подходит? Подходит! И тупо кидаеццо мне, нед – на меня. Как в этих плохих фильмах – обхватывая ногами вокруг туши, руками – за шею, и шляпу, что была у неё на голове – на череб мне. Руки – в ширинку. Эээээ…… ( спасибо, харашо падрачил (с) Не помню, кто сказал, но зачод за хвразу!)
Коитус бл@, латентный – свершилсо.
Подходит охренник, грит, типа: «Алоха! А не прайти ле тебе на улитсу, подышать свежаком?»
- Я свободный человек, я пытаюсь отдохнуть.
- Ну, смари, как хочешь….
- Я ничего не хочу. Я хочу просто пить, просто не мешай мне, приятель!!!!
Ночь. 3 часа. Пытаюсь вернуццо домой. Подхожу к раздевалочной, даю номерок, который тут же накрывает ладонью тот самый мусорок (фсе охреннеги – мусора, бл@ть, по-любэ), Со словами: «Потом свою одежду получишь». И так, под локоток цепляет, и грит: «Я ж тебе говорил – прогуляйся! Пойдём, подышем, ибо ночь сегодня просто свежестью живёт».
Ну хуле…. Пошли, бл@ть. Краем глаза вижу – присоединяются ещё двое. Думаю – Песда тебе, Годяй. И ошибалсо, песда настала пожжэ. Их было пятеро. Единственное, что успел – уцепить правым крюком начинателя (не тот, который начинками рулит, а провокатора) ((кстате! А где коллега, с небольшим плакатегом «Гугугу»?»))
Били долго. Ногами. В голову. По рёбрам. Фтопку всё. В итоге – Бугогога! Ржунимагу с хвотки – ужосбл@ть! Вынесли челюсть, шестой раз сломали нос (почему он никому не нравиццо?), сломали рёбра. Уши – как у Чебурана, сцуко. Приезжаю в Тюмень (сессия), меня встречать должны были камрады, просто тупо прошли мимо меня. Не узнали бл@. Мугагага! Ржу. Ржал…. Ацтой, кстате.
Рассказал: Главный Годяй

*****


Пр@пздили мы с корешем по каким-то торговым делам в Ганновер. Ну, днём, ясен х@й, дела, вечером попёрлись в ихней квартал красных фонарей. Ё@нули хорошенько, корефан говорит, пошли стриптиз глянем местный. Я не против. А у них почему-то секс театров всяких там не было, зап@здили в заведение, типа пип-шоу. Заходим – бухло почему-то не продают. Х@й ним думаем, у нас с собой пузырь всегда начатый в загашнике. Да мы и так в гавнище уже. Х@як – смотрю двери какие-то, народу нет особенно н@хуя вокруг, спросить даже, что к чему не у кого. Я в одну дверь ломанулся. Бл@ть, смотрю, стоит бюргер такой лет пятидесяти, пузатый, как положено и яростно дрочит на экран телевизора, где какой-то еблан срёт в рот сразу двум бл@дям. Я в ахуе, хуясе стрептиз! Друган меня вытягивает, говорит ты чо это же видеодрочильня, приват, все дела. Приват, бл@! Запираться нада с Дунькой Кулаковой! Х@й с ним – продвигаемся дальше. О, то что нада. Пип-стрип индивидуальное шоу. Кореш говорит ну давай – п@здуй снова!
Захожу, запираюсь сразу на всякий случай. Комнатка 2 на 2 одна стена стеклянная, на другой типа кассы х@ета какая-то и список тёлок с фотками. Ну, я читаю по-англицки – типа выбери тйолку – нажми кнопочку - она выйдет ну и вся х@йня дальше. А ну деньгу кинь 5 марок, как щас помню. Я выбираю бабаца посисястей и поп@здястей, кидаю пять марчел. Жму звонок. Выходит бл@дина (ничо так) за стеклом – меньше полметра от неё в одном нап@зднике.и стоит на меня смотрит. Я на неё. Опять думаю – ну, х@ясе у них тут стриптиз – гляделки чтоль или мне ей нада х@й показывать? Тут она мне знаками объясняет – монету кидай в кассу. Я опять ах@ел. Я ж кинул. Говорю ей – х@ёв тачка уплочено уже. А она я не видела и н@ибёт. Взяла и съеблась. Тут уже начался п@здец. Я выломился из этой бл@дской кабины корефан тоже злой. Кароче дали мы в @бло какому-то охранику-п@дорасу, взяли со стойки в качестве компенсации банку на х@й не нужной колы и быстро съ@бнули, пока полицию не вызвали. Ночь кончилась тем, что мы озверевшие завалили в какой-то бордель на этой же улице с надписью «Тай-гёрлз», где вы@бали с особым цинизмом двух таек всеми способами, какие вспомнили. Вот такие, бл@ть, бывают стриптизы, гы-гы-гы.
Рассказал: Ночной Дрочащий

*****


Живу я в Джакарте. Но раньше жил в таком городе - Джокьякарта. Там познакомился с одним товарищем из Канады. Камрад кстати еще тот, них@я не пендос. В общем, мы с ним там в этом городе скучали, ибо местность мусульманская и вообще не то что стриптиз-клубов, плейбоя завалящего нет. Жили мы там жили, а потом я уехал в Джакарту, а он в город на западной Суматре - Паджанг. Через какое-то время съездл я его навестить. Приезжаю, расспрашиваю мол х@е мое чего как. Он все рассказывает как ему там живеца и т.д. Потом я его спрашиваю, мол а есть тут че-как с пелотками? Он мне ответил - мол, с этим тяжело, но для тебя есть вариант, мой знакомый чех (чех бл@). может устроить. Поехали мы с ним в какой-то пригород этого Паджанга и там подрулили в какой-то клуб. Причем клуб какой-то странный. Зал как в ночном клубе, но за каждым столиком - комп с интернетом. Потом выяснилось , что это просто для выхода в интернет. Ну говорю а х@ле тут делать? Садись говорит, щас будут стриптиз показывать. Я спрашиваю мол - так это ж бл@ исламский регион, как так? В общем он как-то невнятно объяснил, что это незаконно. Ну ладно сидим ждем. Кроме нас народу человек может 20 - все местные, смотрят на нас. Сидим ждем, часа 2 прошло, я уже на Падонки.орг зашел... Вдруг какой-то голос что-то объявляет - я разобрал только слово "ПОЛИСИ" - полиция. Насторожился. В этот момент раздвигается занавес и на сцену выходят 10 МУЖИКОВ В ПОЛИЦЕЙСКОЙ ФОРМЕ и начинают танцевать стриптиз. Короче мы бегом оттуда, смотрим афишу (афиши вешают только на 1 день, день представления)- "Хари ини аджа! Пертунджукан стриптис янг уник! Полиси-банчи дари семуа Суматера! " - что значило "только сегодня! уникальный стриптиз полицейских - трансвеститов со всей Суматры! " Живу я в Джакарте. Но раньше жил в таком городе - Джокьякарта. Там познакомился с одним товарищем из Канады. Камрад кстати еще тот, них@я не пендос. В общем, мы с ним там в этом городе скучали, ибо местность мусульманская и вообще не то что стриптиз-клубов, плейбоя завалящего нет. Жили мы там жили, а потом я уехал в Джакарту, а он в город на западной Суматре - Паджанг. Через какое-то время съездл я его навестить. Приезжаю, расспрашиваю мол х@е мое чего как. Он все рассказывает как ему там живеца и т.д. Потом я его спрашиваю, мол а есть тут че-как с пелотками? Он мне ответил - мол, с этим тяжело, но для тебя есть вариант, мой знакомый чех (чех бл@). может устроить.
Поехали мы с ним в какой-то пригород этого Паджанга и там подрулили в какой-то клуб. Причем клуб какой-то странный. Зал как в ночном клубе, но за каждым столиком - комп с интернетом. Потом выяснилось , что это просто для выхода в интернет. Ну говорю а х@ле тут делать? Садись говорит, щас будут стриптиз показывать. Я спрашиваю мол - так это ж бл@ исламский регион, как так? В общем он как-то невнятно объяснил, что это незаконно. Ну ладно сидим ждем. Кроме нас народу человек может 20 - все местные, смотрят на нас. Сидим ждем, часа 2 прошло, я уже на Падонки.орг зашел... Вдруг какой-то голос что-то объявляет - я разобрал только слово "ПОЛИСИ" - полиция. Насторожился. В этот момент раздвигается занавес и на сцену выходят 10 МУЖИКОВ В ПОЛИЦЕЙСКОЙ ФОРМЕ и начинают танцевать стриптиз. Короче мы бегом оттуда, смотрим афишу (афиши вешают только на 1 день, день представления)- "Хари ини аджа! Пертунджукан стриптис янг уник! Полиси-банчи дари семуа Суматера! " - что значило "только сегодня! уникальный стриптиз полицейских - трансвеститов со всей Суматры! "
Короче , остаток вечера мы провели бухая у канаца дома.
Рассказал: Шарман бл@

*****


Была у меня мечта сходить на настоящий крутой стриптиз. Да все, знаете ли, дела, заботы... Машина вечно барахлит, клиенты на работе достают... Но уж в отпуске - святое дело. Итак, выхожу из отеля и думаю - где же тут у них, в стольном Бангкоке, стриптиз дают. Говорят, что везде, но на улицах особенно ничего такого не происходит. Такси в виде Мерседеса посылается нах@й - не экзотично. Есть в Бангкоке гораздо более извращенное транспортное средство под названием "тук-тук". Это гибрид мотороллера с садовой тачкой. Т.е. трехколесное тарахтящее мелкое у@бище с водителем и двумя пассажирами. Но для вечных пробок на улицах это самое оно. Долго ли, коротко ли - приехал в некое заведение. Hи вывесок, ни рекламы. Так, фонарь красный болтается и все. Захожу. Внизу - кафе. Винтовая лестница наверх. Забашлял 20 баксов - поднялся по лестнице. Попадаю в небольшой зал. Ряды сидений полукругом, сцена. Зрителей - человек пять. На сцене вяло топчется тайка в одних трусах. Именно топчется - танцем это не назовешь. Хотя музыка и свет очень даже ничего. Протанцевав минуты две, она мрачно стягивает с себя трусы и начинает с отсутствующим видом вытаскивать из пелотки цепочку из пятнадцати лезвий. Помахав цепочкой, берет лезвие и демонстративно режет им лист бумаги. Потом уходит. Всего девушек было человек восемь. Hомера были показаны следующие:
2. Художественный свист. Исполнители:2 свистка, 2 тайки и 2 анальных отверстия. Музыка и слова - народные.
3. Стрельба бананами. Одна тайка, широко раздвинув ноги, усаживается на край сцены и заряжает пелотку бананом. Вторая идет в зал и становится возле кого-нибудь из зрителей, держа возле его лица стакан. Именно в этот стакан и пытается попасть "артиллеристка" с трех метров. Результаты - как в спортлото: 6 из 36-ти .
4. Праздничный торт. На сцену выносится огромный картонный торт со свечками. Тайка вставляет в ж@пу трубку и задувает свечи подручными средствами.
5. Ликбез. Тайка кладет на пол пластиковую доску, вставляет в пелотку фломастер и, сидя на корточках, пишет каллиграфическим почерком "I LOVE YOU!" В принципе, за отдельную плату она может написать любое слово, даже наше любимое из трех букв. Чем я и воспользовался за 5 баксов – за дешак.
6. Кока-Кола по-тайски. Сложный, неебацца, трюк. Тайка ложится на спину, задрав раздвинутые ноги на стену, после чего вливает в себя (понятно, что в пелотку - других мест эти аборигены х@й знают) поллитра воды. Потом она встает, берет пустую бутылку от колы, вставляет туда же и наполняет чем-то темно-коричневым. Как она это делает - не знаю. По виду это - кола. По вкусу - не знаю, хотя всему залу честно предлагалось попробовать... (Х@й! Блевал уже утром, когда вспоминал.) Еще было номеров десять. Все они были призваны доказать, что пелотка - это необходимый в хозяйстве инструмент, что-то вроде швейцарского армейского складного ножа с полусотней функций. И курят они им, и бутылки открывают, и гвозди из пола выдергивают. Правда, на всякий случай был показан половой акт. Для этого из-за стойки вышел бармен, взял швабру и тщательно протер сцену от лезвий, стекол и прочего строительного мусора, оставшегося от предыдущих номеров. Потом вышла девушка. Дальше все происходило, как у гимнастов во время сталинских парадов на Красной Площади. Делай раз, делай два... Два-три движения - смена позы. Вот, собственно, и все. Длится этот "стриптиз" методом нон-стоп. Сиди сколько хочешь. Я выдержал минут сорок. Честно говоря, зрелище омерзительное. Особенно если учесть, что все участницы шоу всем своим видом демонстрируют, как им это осточертело. "Hу, че сидите-то? Hу, умею я лезвия из себя вынимать... Показать? Hа, подавись... Вот... Hу, че смотришь? Еще чего-нибудь отх@ярить? Ладно, сейчас минут пять покурю, может свечу задую. Господи, как вы меня все за@бали..." Вот такая примерно "бегущая строка" написана на лицах этих несчастных, замученных женщин... Но хуля они думали! Я двадцать баксов «за проста так» не отдам! Работать!
Рассказал: Stronzo
 (голосов: 3)
Похожие новости
 
  • О механизме изъятия наличных у туристов в стриптиз-барах Венгрии
  • Особенности национального стриптиза...
  • Ох уж эти Селезневские бани! Рассказ новичка.
  • Подборка АНЕКДОТОВ ПРО СТРИПТИЗ
  • СЕКС НА НОВЫЙ ГОД. ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ.
  •  
    Добавление комментария

    Ваше Имя:
    Ваш E-Mail:

    Код:
    Включите эту картинку для отображения кода безопасности
    обновить код
    Введите код:

    Логин
     
    Категории
    Реклама

    Цветы доставка

    Кальяны и запчасти

    Умный дом, яхта, коттедж

    СФЕРА ДИЗАЙН

    Плюх- портал

    'экстрасенс - портал

    Умный дом, яхта

     
     
    Rambler's Top100

    2007 В© Class Publisher