Нам доподлинно не известно, относятся ли правила хорошего тона к этикету, а этикет к культуре, а культура к России, а Россия к цивилизации…. Но. Чу. Зато каждой свинье в России сызмальства понятно уже с каким рылом и в какой там ряд нужно пролезть. Пролезть по возможности побыстрее, поглубже, матерясь и расталкивая локтями на своём нелёгком пути всех встречных и поперечных. Чем дальше засунул – тем круче. Жизнь как бесконечный сексуальный эксперимент. Кто кого. Люди выбирают безопасный секс. Это очень важно. Правила хорошего тона нужны для того, чтобы незаметно подкрасться к своей жертве и так ей впендюрить чтобы она ещё лет тридцать (плюс - минус 10) из комы не вылезла. Мыло, в общем. Кто бы мог подумать, но всякий этикет пахнет мылом. Солями высших жирных кислот. Итак. Запоминайте. Для того, что отыметь всех подряд следуйте следующим инструкциям (писали их великие и безвестно павшие классики, а уж они-то плохого не посоветуют).
- Во-первых, угождать всем людям без изъятья - Хозяину, где доведется жить, Начальнику, с кем буду я служить, Слуге его, который чистит платья, Швейцару, дворнику, для избежанья зла, Собаке дворника, чтоб ласкова была. Грибоедов (“Горе от ума”)
- Говорите “здрасьте” начальнику, улыбайтесь начальнику, угождайте начальнику. На подчинённых плюйте, равных себе продавайте, а перед начальством благоговейте. И ждите. Ждите, покуда тот оступится, поскользнется и растянется у вас под ногами. Упал? Нет сил подняться? Точно нет? Теперь приступаем к следующей стадии карьерного роста. Осторожненько, на цыпочках, чтобы никто не видел, зайдите своему начальнику с тыла и воткните ему в шею огромную отвёртку. Посильнее воткните. Чтобы уж наверняка. Дело сделано. Вы – настоящий патриот.
- Слова “не будете ли вы так любезны”, “не согласились бы вы” и “у меня есть замечательный братец” должны стать для вас лучшими спутниками. Томас Фульф (“Длинная дорога домой”)
- Не перечь старшим. Мао Цзе Дун (“Цитатник”)
- А ты возьми, да и соблюди все приличия. Бухнись ей в ноженьки, носочек поцелуй. От тебя убудет, что ли? Марк Твен (“Приключения Тома Сойера”)
- Блаженны нищие духом. Новый Завет
- Да … не те уж нравы. А то бы давно в морду дал, как в прежние времена. Чехов (не помню)
- Свобода мысли заканчивается перед дверью кабинета. Шарль Луи Монтескье (“О духе законов”)
- В мои лета не должно сметь свое суждение иметь. Грибоедов (там же)
- Вот сдохнет, паразит, тогда и руки ему, гаду, не подадим. Осточертел, вампир…. Ой, Василий Осипович …. А мы-то как рады…. Аверченко (не помню)
- Если вы выше своего начальника, то в его присутствии сгибайтесь в три погибели…. Он же
- Хорошо любить. Ненавидеть тяжко, бестолково и вредно. Полюби …. От всего сердца полюби … Он тебя в морду, а ты полюби. Он изловчился и подножку тебе, а ты ещё пуще полюби…. Детей же растить надо. Там же
- Были у нас смелые, да закончились все…. Не робейте, говорите всё как есть… Бальзак (“Человеческие комедии”)
Это всё были классики. Теперь переходим к нашему времени.
Кодекс делового этикета.
- Держите у себя на рабочем столе фотографию своего шефа. Обязательно большую и в красивой рамочке. Лучше всего семейную. А ещё лучше поместить к себе на стол изображения его домашних питомцев, обернуть их праздничной ленточкой и бантиками.
- На вопросы своего шефа типа “ да как ты смеешь?” или “ почему не вовремя?”, смело отвечайте: “Извините, ваше благородие, дурака бестолкового”.
- В компании начальства старайтесь держать себя как можно глупее и незаметнее. Если начальник спрашивает вашего мнения, озвучивайте его (своё мнение) односложно. Да. Нет. Точно. Пример: Шеф - “В какой столбец отчёта писать убытки по зарплате?” Вы – “Да”. Или “Нет”. Или “Точно”.
- Спешите поздравить своего шефа с праздником раньше всех. Лучше позвонить ему ночью перед торжеством. Или, на крайний случай, ранним утром. Только-только Куранты пробили 24 – звоните. На дне рождения шефа напейтесь больше всех. За здоровье и долгие годы его жизни – не грех.
- Курите только те сигареты, которые курит ваш шеф (на случай если спросит у вас закурить). Если шеф не курит, курите, какие попало.
- Болейте только за тот ФК, за который болеет ваш шеф. Носите шарфики с эмблемками, а на перекурах орите, что есть мочи командные кричалки.
- Заходя к шефу в кабинет, обязательно вытрите ноги, да ещё и во всеуслышание заявите, как плохо технический персонал справляется с грязью и пылью в коридоре.
- Как можно чаще говорите шефу: “Сегодня всю ночь думал над вашими словами…”.
- Дарите шефу подарки и почаще угощайте его своими домашними разносолами. Если шеф от подношений отказывается, компенсируйте возвращенные вам подарки в денежной форме.
- Радуйтесь своей зарплате. В день её выдачи ходите счастливым, улыбайтесь, распевайте Марсельезу и, разговаривая с кем-нибудь по телефону, старайтесь громче кричать в трубку о том, как вам повезло с рабочим местом и какой, всё-таки, ваш шеф воистину святой человек.
И напоследок. Когда однажды вам удастся застучать вашего шефа со всеми его жалкими потрохами, не забудьте сказать ему в напутствие что-то типа: “Это я – это я!” “Будь ты проклят!” или “Шоб ты издох!”.
Автор: Саша Иванов (с) www.somus.ru/news/detail.php?ID=1712
- Спешите поздравить своего шефа с праздником раньше всех. Лучше позвонить ему ночью перед торжеством. Или, на крайний случай, ранним утром. Только-только Куранты пробили 24 – звоните. На дне рождения шефа напейтесь больше всех. За здоровье и долгие годы его жизни – не грех. Это плохой совет, прикиньте у Вас завтра ДР, а Вас ночью будет жополиз!
0
