Нам доподлинно не известно, относятся ли правила хорошего тона к этикету, а этикет к культуре, а культура к России, а Россия к цивилизации…. Но. Чу. Зато каждой свинье в России сызмальства понятно уже с каким рылом и в какой там ряд нужно пролезть. Пролезть по возможности побыстрее, поглубже, матерясь и расталкивая локтями на своём нелёгком пути всех встречных и поперечных. Чем дальше засунул – тем круче. Жизнь как бесконечный сексуальный эксперимент. Кто кого. Люди выбирают безопасный секс. Это очень важно. Правила хорошего тона нужны для того, чтобы незаметно подкрасться к своей жертве и так ей впендюрить чтобы она ещё лет тридцать (плюс - минус 10) из комы не вылезла. Мыло, в общем. Кто бы мог подумать, но всякий этикет пахнет мылом. Солями высших жирных кислот. Итак. Запоминайте. Для того, что отыметь всех подряд следуйте следующим инструкциям (писали их великие и безвестно павшие классики, а уж они-то плохого не посоветуют).
- Во-первых, угождать всем людям без изъятья - Хозяину, где доведется жить, Начальнику, с кем буду я служить, Слуге его, который чистит платья, Швейцару, дворнику, для избежанья зла, Собаке дворника, чтоб ласкова была. Грибоедов (“Горе от ума”)
- Говорите “здрасьте” начальнику, улыбайтесь начальнику, угождайте начальнику. На подчинённых плюйте, равных себе продавайте, а перед начальством благоговейте. И ждите. Ждите, покуда тот оступится, поскользнется и растянется у вас под ногами. Упал? Нет сил подняться? Точно нет? Теперь приступаем к следующей стадии карьерного роста. Осторожненько, на цыпочках, чтобы никто не видел, зайдите своему начальнику с тыла и воткните ему в шею огромную отвёртку. Посильнее воткните. Чтобы уж наверняка. Дело сделано. Вы – настоящий патриот.
Откуда эти пузыри и куда делся вагон "Денег"? Как дальше быть?
Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем.
Допустим, мы - я, Вы и некто Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход.
- Тебе принести кофе в постель, милый? - Нет, дорогая. Я позавтракаю с тобой. - Амлет или яишницу, зайчик? - Яишницу из двух яиц, рыбка. - Подожди, ты тоже не помнишь как меня зовут?
Новозеландские специалисты из архитектурного бюро Pacific Environments Architects недавно построили ресторан на секвойе – Yellow Tree House. Заведение расположилось на 10-метровой высоте – на стволе секвойи. Круглый зал (12 метров в диаметре) вмещает всего 18 посетителей. Кухня и уборные находятся на земле – к ним можно спуститься по специальной лестнице. >>