- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.



- Вы знаете, что такое эстонский стриптиз?
- Да, за полчаса они успевают снять только бюстгальтер.
- Нет, за полчаса они успевают снять только шубу в гардеробе



Встречаются в тундре два чукчи:
- Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу.
- А что такое "стриптиз-шоу"?
- Это такое место, где женщины раздеваются, только не сразу, а постепенно - сначала одну лыжу снимают, потом другую...



Молодая костромичка повторила подвиг Ивана Сусанина. Она завела сразу тридцать поляков в стриптиз-баре города Катовице.



Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то, что видит!



В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!



Мужчина собирается в душ, из которого только что вышла его жена, обмотанная полотенцем. Как только мужчина заходит в душ, раздаётся звонок в дверь. Жена подбегает в двери, смотрит в глазок. За дверью стоит их сосед. Жена открывает дверь и... Прежде чем она успела вымолвить слово, сосед говорит:
- Я дам тебе 800 долларов, если ты скинешь полотенце.
Поразмыслив минуту, женщина скидывает полотенце. Сосед тут же отдаёт ей 800 долларов и уходит. Женщина быстро накидывает полотенце, и в это время муж выходит из душа.
- Кто к нам приходил? – спрашивает он у жены.
- Это был наш сосед - отвечает она.
- А он что-нибудь говорил о 800 долларах, которые он мне должен?



Съемки телевизионной передачи в одном из московских стрип-клубов.
Интервью с полуголой барменшей проходит гладко: на все вопросы, барменша закатывает глаза и громко смеется.
Интервью с арт-директором проходит прекрасно: беглое чтение по бумажке и всего два дубля.
Далее следует интервью с шеф-поваром (должен отметить, что у поваров надо запретить брать интервью, поскольку говорят как рубят или мямлят, как намазывают).
Ведущая спрашивает :
-Скажите, вот у вас стрип-клуб, а Вы используете в работе афродизиаки?
Мозг повара заскрипел так, что оператор с интересом вылез из-под камеры.
На помощь пришел охранник клуба, который выпалил:
-Вы знаете, у нас фейс-контроль и мы их в клуб не пускаем!



Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на богоугодные темы... Вот одна и говорит:
- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой
отец"...
Другая ей отвечает:
- Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему
обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец
блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все
женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."



Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Стриптизерша стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина...
- Я вам что, не нравлюсь?
- Нравишься, нравишься - пыхтят солдаты, - просто одной рукой неудобно хлопать...



2 врача-гинеколога на отдыхе решили сходить в клуб, посмотреть на стриптиз. Сидят грустные-грустные.
- Ну разве это стриптиз?
- Не говори. Скорей бы на работу!



Новый Год в детском садике.
Снегурочка:
- А сейчас, детишки, я вам покажу то, что вы еще никогда не видели!
Мальчики хором:
- Да видели мы стриптиз, видели!
Девочки с хихиканьем:
- Пусть лучше бородатый покажет!



СисЬадмин - админ в стриптиз-баре.
СЕтенер - администратор сети.



По сообщениям спортивных СМИ, нападающий московского «Динамо» Дмитрий Булыкин после того, как ему не удалось подписать контракты с английскими клубами «Болтон» и «Кристал Пэлас», все-таки нашел себе новый клуб. Им оказался стриптиз-клуб на окраине Лондона.



Салун, сидят ковбои, смотрят стриптиз. Тут врывается мужичина
с кольтом делает выстрел и у танцовщицы падает ливчик, на ней же
ни царапины. "Я ковбой Мальборо" провозглашает мужичек. Проходит
пара минут и в салун врывается индеец с луком, делает выстрел
и с танцовщицы падают трусики, на ней же ни царапины. "Я индеец
Чингачгук" провозглашает индеец. Тут дверь салуна распахивается
от мощного удара ногой, на пороге возникает фигура с РПГ в руках
делает залп по танцовщице, от той только лохмотья во все стороны летят. "I'm Duke Nukem" следует фраза.



На камбузах морских круизных лайнеров появилась новая должность - стрептококк. Он не только готовит еду, но и стриптиз показывает...



Американский ночной стриптиз-бар. На сцене извивается девушка-стриптизёрша.
На ней уже ничего не осталось, кроме лифчика и трусиков. Вдруг встает из зала мужчина, достает из кармана пистолет, стреляет. Пуля разрывает трусики и они падают. Зал взрывается аплодисментами. Мужчина кланяется:
-Майкл Смит, Техас, профессионал.
Девушка продолжает танцевать. Вдруг из зала встает мужчина, достает из кармана пистолет, стреляет. Пуля разрывает лифчик и он падает. Зал взрывается аплодисментами, мужчина кланяется:
-Джон Катлер, Кентукки, профессионал.
Девушка продолжает танцевать. Вдруг из зала встает громадный мужик, достает из-за спины двустволку, стреляет. Стриптизёрша падает замертво. Гробовая тишина.
-Никола Морозов, Украина. Любитель.



Времена СССР. Жена возвращается из зарубежной поездки, говорит мужу, что на стриптиз ходила.
Муж: - Ну и как, понравилось?
- Давай я тебе покажу.
Включает музыку, залезает на стол и начинает медленно раздеваться.
Муж: - Правду говорят. Отвратительное зрелище...



Идет чукча на стриптиз. Возвращается недовольный, друзья спрашивают:
- Ну как понравилось?
- Что там должно нравиться?! Какая-то девчонка полчаса пыталась
оторвать длинную железную трубу, бедная вся измучалась, не удалось оторвать, повернулась и ушла!



В стриптиз-бар забегает молодой человек и говорит хозяину:
- За 100 долларов я могу массировать ваших девочек.
- Если деньги при вас, - можете начинать.



Два мужика сидят в стриптиз баре, оба в лоскутья.
1-й: - Мне нада дмой.
2-й: - Двай. Тока осторожно, у тебя на щеке помада.
1-й (тыкая пальцем в правую щеку): - Хде, ззесь?
2-й: - Не, с другой стороны.
1-й (залезая пальцем в рот, указывая на внутреннюю сторону правой щеки): - Здесь?????



Недавно открылся стриптиз-клуб для малообеспеченных бизнесменов. В трусы стриптизершам там кидают мелочь.



Анекдот, рассказанный Энтони Сэмпсоном в его великолепной книге, рисующей портрет Англии.
Beefsteak, один из самых знаменитых клубов Лондона, находился неподалеку от Leicester Square, напротив стриптиз-клуба. Полиция, заметив, как каждый вечер оттуда выходят довольные пожилые господа, приняла клуб за бордель и однажды вечером ворвалась туда. Полицейские обнаружили четырех джентльменов, сидящих вокруг длинного стола. «Кто вы?» - спросил полицейский одного из четверых. «Я лорд-канцлер». Полицейский задал этот вопрос двум другим, и они представились: архиепископ Кентерберийский и управляющий Британского банка. «Ну, тогда вы - премьер-министр!» - с сарказмом воскликнул полицейский, обернувшись к четвертому мужчине. «Вы абсолютно правы», - невозмутимо ответил Артур Балфур, занимавший в то время пост главы британского правительства.



Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала "Коневодство".



У входа в стриптиз-бар останавливает швейцар двух малолетних девиц:
- Извините девочки! Детям вход запрещен!
- Дурак! Мы не смотреть пришли, а работать!



Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает "Мартини", видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит и говорит:
- Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
- Нудистский пляж? Ни хрена себе, а мне в турагенстве, когда 1000$ брали, сказали массовый стриптиз.



Разговор двух приятелей:
- Мне нравятся женщины за 50…
- Ну, за 50 - это недорого!



Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...
Муж: - В стриптиз-бар, куда ж еще...
Жена: - Вот вечно ты все тащищь из дома!! Сколько ты платишь за стриптиз?!
Муж: - 100 долларов.
Жена: - Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка...



Объявление а газете:
"Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза! Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде".



Приходит милицейский старшина после работы домой. Жена ему наливает тарелочку щей, стакан водки, он смотрит на нее:
- Раздевайся.
- Ты что, обалдел?! Ведь дети в доме!
- Раздевайся, тебе говорю!
Жена подперла задницей дверь, чтоб дети не вошли, сняла платье...
- Я тебе сказал: совсем раздевайся.
- Ты что, спятил, что ли?!
- Раздевайся, @б твою мать!
Жена разделась. Муж на нее внимательно и долго смотрит.
- Одевайся. Правильно нам сегодня замполит говорил: "Ни @уя в этом стриптизе нет хорошего".



Сериал «Бригада»
- Ладно слушайте пацаны, только поймите меня правильно: (начинает танцевать стриптиз)
- Белый, ты че? Мы с первого класса вместе: И за то что мы делаем, мы отвечаем тоже вместе: (Оба начинают танцевать стриптиз)



Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованы под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Второй вопрос - извлекается шпора, пишется ответ. Третий вопрос -... Препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит четыре балла. - А почему четыре? - По приказу министерства. - ??? - По приказу министерства в случае спорной оценки она округляется в пользу студента. - ??? - Округляем среднее, получаем четыре. - ??? - Господи, ну что тут непонятно?! За экзамен - два, за стриптиз – пять.



Что такое мужской стриптиз по-английски?
- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.



Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.



Бизнесмен в душЕ — это тот, кто после провала выступления в мужском стриптизе открывает комнату смеха для взрослых.



Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится - не повышает свой политический уровень. Остановились на тете Паше она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924 года.



Диалог двух приятелей:
- А я красивым стриптизершам предпочитаю умных...
- Любишь е@ать мозги?



Самая непобедимая армия – это армия Израиля, знаете почему? Потому что они всегда могут со всеми договориться. А еще у них есть секретное оружие – это их женские пехотные батальоны, у них женщины служат в армии... Так вот когда эти женские пехотные батальоны, как говорится, грудью встречают противника и бомбят стриптиз на поле – всё! Противник не может ползти по-пластунски. А если все-таки, по приказу они ползут, так сразу это еще и помощь сельскому хозяйству! После таких баталий поля перепаханы!



Объявление в газете:
Новая служба для инвалидов:
1.Секс по телефону для глухонемых
2.Стриптиз для слепых
Здоровым просьба небеспокоить.



Каждый сверчок знай свой шесток! (стриптиз для насекомых)



Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
Проститутка: - Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
Грузин: - Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
Проститутка: - Да, да...
Грузин: - Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать?



- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе...



Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до локтей.
Сын:
- А что она их не снимает?!
Отец:
- Ну должна же у женщины быть хоть какая-то тайна...